Kindersprüche - wie niedlich!
- Extremitäten sind das, was am Menschen dran hängt.
- Wenn man pupst, gähnt der Popo!
- Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.
- Wenn die Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
- Meine Mama ist echt schön. Man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
- Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht.
- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten einen Schwanz haben.
- Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
- Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zu friert.
- Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer.
- Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist.
- Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
- Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber.
- Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch tot klopfen.
- Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
- Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
- Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave!
- die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
- Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den brüsten kommt?
- Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.
- Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
- Wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste weg schmeißen.
- Das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
- Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonalds.
- Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.
- Wenn zwei Verliebte sich zum ersten Mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf. (was ne süße Vorstellung)
- Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.
- Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
- Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl verletzt.
- Von Papa hab ich mich abgesohnt. Der schimpft immer mit mir.
- Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden zum putzen.
- Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
- Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.
- Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.
- Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt, sollte aber nicht mehr wehtun!
- Omas geben keine Milch mehr.
- Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert.
- Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
- Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
- Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
- Die Jahre, in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.
- Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.
- Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
- Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.
- Ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später mal die Babys raus.
- Der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen die Babys.
- Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.
- Mein Opa ist am Kopf barfuß.
- Wenn ein Arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden.
- Man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
- Auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz!
- Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.
- Wenn ein Huhn lange genug brütet, werden die Eier schlüpfrig.
- Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.
- Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
- Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
- Das schönste am Winter ist das schneeballschlachten!
- Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
- Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten, es mit nach Hause zu nehmen.
- Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.
- Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Thrombose.
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